Статьи и видеолекции

“Сам такой!”: как зарождается конфликт


Конфликт начинается там, где заканчивается эмпатия. Один из собеседников начинает думать только о себе, а не об интересах и чувствах другого. О том, что конфликт вот-вот начнется, сигнализирует не только то, что мы друг другу говорим, но и физические ощущения в теле. Все участники предстоящего спора могут почувствовать изменение дыхания и напряжение. Это отличный способ заметить, что в разговоре что-то пошло не так. Если вы чувствуете, что общение идет в сторону конфликта, лучше не доводить его до предельной точки. Иногда единственный способ избежать скандала – просто встать и уйти, сделав в общении паузу на какое-то время.

““Сам такой!”: как зарождается конфликт


Когда разговор перерастает в конфликт?

Два или три человека могут спокойно разговаривать друг с другом, пока каждый, помимо собственных интересов, учитывает еще и интересы остальных собеседников. В тот момент, когда в общении на первое место становится “я”, такое общение может перерасти в конфликт. Вообще, “я” присутствует всегда, но в конфликте оно приобретает совсем другую форму.

Люди, обладающие ригидностью мышления, гораздо чаще попадают в конфликты, так как просто не успевают адаптироваться под интересы собеседника и продолжают отстаивать свою позицию, которая, возможно, на определенный момент становится уже неактуальна.

Человек начинает ставить собственное мнение гораздо выше мнения других, и ничего кроме этого его больше не интересует. К сожалению, в современном мире люди все меньше и меньше искренне интересуются мыслями и чувствами других людей. И все чаще мы ищем тех, кто готов нас выслушать, но не всегда готовы стать такими для других. В том числе на этой почве и возникает большинство межличностных конфликтов.

Кто такой конфликтный человек?


Есть такое понятие “ригидность мышления”. Это неумение легко подстраиваться под ситуацию и менять свою позицию или мнение в соответствии с изменяющимися обстоятельствами. Люди, обладающие ригидностью мышления, гораздо чаще попадают в конфликты, так как просто не успевают адаптироваться под интересы собеседника и продолжают отстаивать свою позицию, которая, возможно, на определенный момент становится уже неактуальна. Таким людям очень трудно примерить на себя мысли другого и посочувствовать ему, поставить в разговоре себя на его место, поэтому они довольно часто подвергают других людей критике. Да и на собственное суждение при ригидности мышления очень сложно посмотреть с разных углов и увидеть, что где-то ты можешь быть неправ.



Какие темы чаще всего порождают конфликты?


Нам иногда кажется, что конфликты возникают вокруг каких-то определенных тем. Например, вокруг политики или футбола. Но в действительности, люди конфликтуют вообще из-за всего на свете. Все зависит от круга общения, в котором вы находитесь, и от вашего информационного поля. Если в вашем кругу принято часто обсуждать политику, это может говорить о том, что и конфликтом из-за этой темы будет очень много. Но поверьте, в кругах музыкантов точно также отстаивают мнения, рассуждая о том, кто лучше играет Бетховена, а кто Прокофьева. Все исходит из интересов конкретных людей.



Как выйти из конфликта?


Правильное и позитивное прекращение конфликта требует от обеих сторон глубокой интроспекции. Однако в тот момент, когда конфликт уже разросся и оппоненты ходят по кругу в своей аргументации, очень тяжело обратиться к собственным мыслям и чувствам и увидеть, в чем ты можешь быть не прав. Болезненные эмоции на пределе, и кажется, что ты вот-вот взорвешься. В этом случае лучше всего прервать интеракцию на какое-то время.

Гораздо лучше прервать собеседника на полуслове и уйти, чем разорвать друг друга в клочья.

Как ни странно, иногда наилучший способ избежать конфликта – это просто встать и выйти из помещения, где находится оппонент. Особенно, если заранее известно, что подобная ситуация в прошлом уже приводила к негативным последствиям. Можно сказать что-то вроде “знаешь, мы зашли в тупик, давай остановимся и передохнем”. Гораздо лучше прервать собеседника на полуслове и уйти, чем разорвать друг друга в клочья.

Как сделать конфликт полезным?


Чтобы вынести из конфликта что-то полезное и конструктивное, обе стороны должны сесть и обсудить то, что произошло. Нужно разложить по полочкам причины конфликта и факторы риска, которые привели к ссоре. Также можно договориться о том, чего в следующий раз делать не надо, чтобы конфликт не повторился. Важно, чтобы оба собеседника поняли потребности друг друга и в следующий раз смогли вовремя заметить, когда общение начнет перерастать в конфликт.



Как психотерапия работает с конфликтными ситуациями?


Когда люди, находящиеся в ситуации конфликта, приходят к психотерапевту за помощью, специалист старается выслушать каждую из сторон и вычленить из каждой позиции рациональное зерно. Он пытается понять, что именно стало причиной конфликта, и разобрать эту причину максимально подробно на составляющие. После этого нужно найти то позитивное, что присутствует в позициях обеих конфликтующих сторон и постараться акцентировать на этом внимание в дальнейшей коммуникации. Это поможет в последствии найти в споре золотую середину и разрешить конфликт так, чтобы это в итоге устроило обоих оппонентов.


Поделиться:

Похожие материалы

Если вы считаете, что вам или вашим близким нужна помощь в лечении, обратитесь в клинику "Мацпен" по электронной почте, телефону или с помощью формы обратной связи.

Свяжитесь с нами

Ваше имя

Для сохранения вашей конфиденциальности,
поле с именем не обязательно для заполнения

  • Телефон

    Телефон обязателен для заполнения!
  • Электронная почта



Расскажите о своем заболевании

  • Пол

  • Возраст

  • Страна проживания

Прикрепите файлы

    Ваше сообщение отправлено

    У меня есть
    вопрос!