Каждый человек растет и развивается в каком-то окружении, большинство людей вырастает в семье. То, какой была эта семья, как родители общались друг с другом и с детьми, влияет на все сферы жизни человека. Мы переносим паттерны, которые мы впитали в себя в детстве, на взрослую жизнь и, конечно же, на людей, которые становятся для нас самыми близкими. Изменить эти паттерны очень сложно, они укореняются, становятся все более устойчивыми, и пойти им наперекор зачастую можно только при помощи психотерапевта .
Все мы рождаемся с заложенным потенциалом, и внешняя среда, в которой мы растем, помогает нам проявить те или иные качества, способности и черты характера. Мы с самого начала имеем предрасположенность разговаривать на японском, русском, или, например, на банту – языке небольшого африканского племени. За каждый такой навык в нашем мозге отвечают определенные нейроны. И если человек не растет в маленьком африканском племени, а растет, например, в России, то нейроны, потенциально отвечающие за изучение банту, отмирают, а вот “русскоязычные нейроны” активируются. То есть если окружение человека не будет стимулировать нейроны, отвечающие за что-то конкретное, эти нейроны не начнут работать и не повлияют на формирование личности.
Мы учимся общаться с людьми на примере наших родителей, как губка впитывая их отношения друг к другу и к нам самим.
То же самое происходит и с отношениями: с тем, как мы общаемся с родителями и с тем, какие паттерны у нас формируются для будущих романтических отношений. Мы учимся общаться с людьми на примере наших родителей, как губка впитывая их отношения друг к другу и к нам самим. Конечно, мы не перенимаем все под копирку, на нас также влияют друзья, учителя в школе, книги, которые мы читаем, и фильмы, которые смотрим, но родители вносят самый ощутимый вклад в наше будущее. И очень часто мы снова и снова идет по проторенному пути, заложенному с детства, вновь и вновь выбирая одни и те же паттерны. Этот проторенный путь мы с легкостью реализуем в наших интимных и романтических отношениях, а иногда и в дружбе. Таким образом, мы можем раз за разом повторять сценарии созависимых или, например, абьюзивных отношений.
Что такое когнитивные искажения?
Как отстраненность и гиперопека родителей влияет на выбор партнера?
Любая эмоциональная отстранённость одного из родителей, или сразу обоих, откладывается на психике и поведении ребенка. Во взрослом возрасте такой человек начинает отчаянно искать эмоциональную теплоту и поддержку у других людей, и исходя из этого выбирает себе партнера. В то же время, скопировав особенности поведения родителей, человек может одновременно проявлять отстраненность по отношению к другим. То есть внутри отношений он будет очень нуждаться в проявлении эмоций и всячески проявлять их сам, а вот с другими людьми он может быть холоден и будет стараться держать дистанцию.
В случае, если ребенок растет в семье, где его чересчур опекают, возможны два сценария. Такой человек будет либо искать себе партнера, который нуждается в гиперопеке, либо того, который точно не будет проявлять опеку к нему. То есть создавать ситуацию, обратную той, что была в его семье, и не повторять “родительских ошибок”. И в итоге он скорее всего станет либо очень заботливым партнером, либо крайне отстраненным.
Почему мы часто повторяем одни и те же сценарии в романтических отношениях?
Природе свойственно оптимизировать процессы и экономить энергию. Проходя снова и снова по одному и тому же сценарию в отношениях, мы делаем наши паттерны более устойчивыми, экономя энергию, которую мы могли бы потратить на создание новых паттернов. Ведь, чтобы изменить сценарий и существующий паттерн, нужно приложить огромные усилия. Чтобы не напрягаться, мы выстраиваем отношения, согласно поведению, которые приобрели в прошлом.
Если ребенок растет и видит, что папа все время читает газету, а мама стоит у плиты, в будущем он будет требовать подобного поведения в своей собственной семье.
Паттерны отношений при этом могут быть самые разные. К примеру, если родители в детстве кричали друг на друга при ребенке, скорее всего, ребенок, когда вырастет, будет также вести себя со своими близкими. Если ребенок растет и видит, что папа все время читает газету, а мама стоит у плиты, в будущем он будет требовать подобного поведения в своей собственной семье. Например, такой мужчина будет изначально искать себе женщину, которая согласится большую часть времени стоять у плиты, пока он будет читать газету.
Если в детстве семейные отношения помогли человеку развить эмпатию, чуткость и отзывчивость, скорее всего он также будет относиться к своему партнеру и требовать этого взамен. Такое отношение он будет считать само собой разумеющимся и будет обижаться, если партнер не сможет соответствовать его паттерну. Опять же, на подсознательном уровне, такой человек будет искать себе партнера, для которого также в отношениях важна эмпатия.
Болезненные эмоции
Как изменить паттерны в отношениях?
Поиск партнера, подходящего под определенные паттерны, чаще всего происходит по невербальным сигналам – каким-то неосознаваемым словам, жестам, манерам поведения. Тут чаще всего не идет речь об открытом разговоре, в котором будущие партнеры обсуждают, кто на кого будет кричать, а кто будет стоять у плиты.
Очень часто человек замечает, что ходит по кругу и повторяет одни и те же сценарии в отношениях, и в какой-то момент его это перестает устраивать. Выйти из этого круга самостоятельно крайне тяжело, потому что для изменений того, что заложено в нас с детства, требуются время и силы, а главное мотивация. В этом случае можно воспользоваться услугами психолога. Специалист проведет анализ паттернов, которые влияют на выбор партнеров и на отношения в целом. Терапия поможет понять, по какому принципу происходит выбор, какие качества оказываются важны при выборе партнеров, а также позволит заменить их на другие качества, сформировав новые паттерны здоровых и крепких отношений.
